• Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
    C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. 
    Le fleuriste s'en alla tout content. 
    Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. 
    Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : 
     - Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat. 
    Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements. 
    Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : 
    - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. 
     Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... 
      
    Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. 


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  • Une dame vient consulter le médecin :

    - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois que nous nous apprêtons à faire l'amour, mon mari fait la chèvre.

    - Quoi ?

    - Oui, docteur, il fait la chèvre.

    - C'est incroyable, je n'ai jamais entendu une chose pareille, dit le médecin. Si vous permettez, je vais vous examiner. Déshabillez-vous...

    La dame se met nue, et le médecin, avec une grimace dégoûtée, fait :

    -    Bêêêh… Bêêêh


    Un homme est en train de boire un café.

    - Garçon, un sucre s'il vous plaît !

    - Voilà Monsieur.

    - Garçon, un sucre s'il vous plaît !

    - Voilà Monsieur.

    - Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !

    - Mais enfin, Monsieur, c'est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.

    - Je sais bien, mais ils fondent tous...

     


     

    Laetitia et Sabrina, deux blondes de Saint-Tropez marchaient dans la rue en petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.

    Soudain la première se tourne vers sa copine et dit:

    "Hé! Regarde ce chien avec un seul oeil!!"

    "Où ça?" répond Sabrina en mettant une main sur son oeil...


    Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.

     

    Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :

    - Vous savez ce que je fais ?

    - Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologues ou des taches de rousseur anormales.

    - C'est tout à fait cela.

    Puis, il lui masse les deux seins.

    - Et la, vous savez ce que je fais, là ?

    - Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.

    - C'est tout à fait cela.

    Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.

    - Et la, vous savez ce que je fais, là

    - Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j' étais venue vous voir


     

    Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. 

    Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:

    - J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

    L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.

    Le maître lui demande:

    - Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

    - Oui, répond Toto

    - Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?

    - Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un mars et m'a demandé mon numéro de téléphone...


     

    Bonne journée à vous toutes et tous

    Bisous tisoleil

    Recettes


     

     

     


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  • Bonjour la blogosphère, la pluie, la pluie est encore la pluie et sa continue. Mais l'aventage, il fait mois chaud est c'est agreable. Voici un ptit blagunette pour vous.

    Bonne journée à vous toutes et tous

    bisous tisoleil

    Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
    L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

    - M'en parle pas .... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
    - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu  verras, tu voyageras bien au chaud !
    - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
    La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque  des dents.
    > L'autre lui dit :
    > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
    > - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
    - Et alors ?
    - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

    puces

     

     


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  • 4723185621_2fbd713736.jpg

    Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
    Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs  et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros
     
    Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de  suite, 
     aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et  discutent .... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu  grand chose .... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... H E U R E U X !!!!!
    Ses amis : 'alors ???'
    lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu'
    Ses amis : 'ben raconte'
    lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre  et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
     
    Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après ..... les yeux  complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage

    ...H E U R E U X !!!!!
    - alors ?? 

    - wow.......je suis au paradis............
    - ben raconte !!
    - et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé,  enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante . elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché .

     
    partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
      
    Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui  aussi, en prenant la séance à 30 euros ..... 

    et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
    - ben qu'est ce tu fous ???
    - une folle, c'est une folle !!!
    - ben ..........t'a pas eu l'ananas??
    - oh mais si........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.......... la chantilly... mais quand je l'ai vue  arriver avec le rhum et les allumettes !


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    Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

      

    L'Anglais a dit : "Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate." 


    Le Français a dit: "Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."

    Le Belge a dit: "Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière  que t'es déjà dans la merde."


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